"É o velho amor, ainda e sempre..."

É gente, tenho que admitir. Infelizmente tenho que concordar que o amor (por mais que eu fuja disso) é o que nos movimenta.

Foram 2 meses sem nos ver. Exatos dois meses completos dia 01 de novembro. Sem ver, sem falar, sem ter contato. Mas todos os dias ocupando meu pensamento. Nesses dois meses voltei pra Santos, retomei alguns projetos que estavam na gaveta, revi meus amigos, fiquei mais com meus pais, trabalhei melhor. Nesses dois meses eu procurava me preencher com atividades. Nesses dois meses eu fui feliz, muito feliz. Mas me faltava algo.

Ontem me dei conta do que falta. Quando saí de casa, depois de passarmos o dia juntos, a rua estava vazia, o ônibus vazio, o metrô tb. Não percebia as cores, não ouvia música tocando, não tinha alegria nas coisas. E além disso, eu era só um corpo. Meu sorriso ficou na portaria do prédio, e tudo que eu podia sentir ficou no apartamento, que provavelmente será esvaziado ainda em novembro. Voltei pra Santos, sem ao menos uma mochila, sem nada material, e sem nada dentro de mim. Nada. Oco.

Lembram daquele sentimento de vazio que eu não sabia o que era?? Pois bem, agora eu sei. E o pior, eu sei que esse sentimento vai me acompanhar durante muito tempo.
Nós nos amamos, exatamente igual, exatamente da mesma forma. Nem a distância, nem nada que aconteceu nesse tempo interferiu no que sentimos. Terminamos há dois meses pra evitar que o choque fosse pior. Mas já sabíamos o que ia acontecer: a pessoa que eu amo voltará pra Belém e eu não irei junto. Isso foi me dito, só que eu não acreditei. Achei que era desculpa, do tipo esfarrapada, quando a pessoa não quer mais e não sabe o que dizer.

Segunda-feira, dia 10 de novembro, de manhã cedo, essa pessoa que é essencial pra mim vai partir, e eu não sei o que fazer.
Só consigo chorar.

Até dia 23 tenho que esvaziar o apartamento, entregar as chaves, e deixar lá tudo de melhor que eu já vivi na minha vida. Voltar definitivamente pra casa dos pais.
Até dia 10 tenho que rezar, pra Deus me dar força, e me dar mais alguma coisa que eu não sei o que é, só pra tirar essa sensação de vazio que eu sinto.

No mais, tenho que dar conta de outros prazos, cumprir minha agenda. Competições, apresentações, treinos, espetáculos. E eu me pergunto como conseguirei isso agora, uma vez que minha única vontade é ficar na cama.

Certamente isso passará, como tudo na vida, mas por enquanto não tenho mais vontade disso aqui. Não tenho cabeça. O que uma pessoa oca tem pra dizer pros outros???
Vou me ausentar, até que eu encontre um remédio que me faça sentir melhor.

Pretendo voltar logo, com notícias boas, alegres. Com algo bom pra passar, ou com a cura do câncer. Não importa, quando voltar vai ser pra ser como sou. Porque, por hora, não consigo ser nada além de uma pessoa deprimida, chata e melancólica. E isso, ninguém merece!