Só sei que é assim...

Domingo podia ter dito que o nosso amor já não me fazia nem viver nem respirar, mas ao invés disso, preferi o silêncio e saí sem falar nada. Não sei pq. Há coisas em nós que desconhecemos ou que queremos desconhecer, como se um outro eu, poderoso, comandasse mais do que esse que habita meu corpo quando estou frente à vc, e que é menos poderoso. Deve ser o medo, ou esta educação filha da puta que tivemos, ou as duas coisas. Também nunca te disse (ou disse ?) que nunca gostei de viver naquele apartamento, nem naquela cidade, e ainda menos naquela vida devagar quase parando. Não que não goste de viver. O que não gostei foi de viver na tua loucura, no teu egoísmo, nas tuas desculpas, no teu cheiro sempre insuportável da única pele que eu sinto falta até hoje. Mas viveria tudo denovo, se eu pudesse escolher. No mesmo rítmo. Pq o seu rítmo me desacelerava, e fazia tremer minhas pernas, e me dava vertigem só de estar paradinho, respirando. Melhor que qualquer droga que já experimentei. Não sei como é que se entende que a pessoa que nos ama, e que também supomos amar, nos olhe com tanto ódio e deixamos, em nome desse amor, que alguém nos faça tanto mal. E deixamos, concordando com isso, sabendo que isso é errado. Mas é errado? Claro que a verdade tem dois caminhos, segundo você. Quanto a mim, sei agora: confundi solidão com estar só. E, de certa maneira, morri. Morri lentamente. Morri ao longo desses intermináveis anos. Pq namorei com você desde a primeira vez que te vi naquele quarto de hotel, nem me lembro a data. Longos, tão longos anos. Sofridos e gostosos.

Sei que tu pensas que te culpo. Agora já não. Nem a mim. Agora também já não me culpo mais. A capacidade de perdoar é a única forma que temos de nos libertar.



E tu? Já te perdoastes?